Purtatoarele de ovare, cunoscute si ca “sexul slab”, s-au plans intotdeauna de metodele de agatament pe care oamenii barbatii le practica. Mereu au considerat ca barbatii sunt lipsiti de imaginatie cand vine vorba de agatamente si ca nici o metoda nu e suficient de buna pentru ele.

Ieri am aflat de o metoda revolutionara. O chestie super tare. E Dzeul metodelor de agatat. Partea nasoala e ca nu are succes decat la femeile care reusesc sa treaca singure strada dar care nu intotdeauna intra in categoria “sexul frumos”. Sa va povestesc:

Eram in tramvai, in casti Hendrix o ardea cu “Foxy Lady” iar eu beleam ochii pe geam. Se opreste tramvaiul intr-o statie si sub privirea mea calda si mangaietoare pica 2 tzatze super misto. Reusesc pentru cateva secunde sa privesc intreg agregatul si trebuie sa recunosc ca era un exemplar reusit. Revin cu privirea rapid la componentele ce ma interesau dar nu am putut sa nu observ urmatoarea scena: EL, un flacau gen Bucurenci, tuns scurt si cu barba de 2 zile, fara burta dar cu haine in trend si accesorizat cu geanta d’aia de postas, coboara din tramvai si inoportuneaza agregatul ce dadea sa se urce in acelasi tramvai, cu atingere suava pe umar. Ea se intoarce cu si-l intreaba din privire ce doreste. El ii intide biletul lui compostat.

Ce gest mai tandru de atat poti face pentru o necunoscuta? Sa eludezi sistemul impreuna cu o persoana pe care nu o cunosti, care nu ti-a dovedit niciodata ca poate fi de incredere, e dovada suprema de daruire. Ar fi putut deveni un Bonnie & Clyde de Nagyvarad! Sau macar un Mickey & Mallory.

Si ea ce face? Ea s-a uitat la el cu scarba si superioritate. O privire care spunea: “Ce ba tzarane, crezi ca eu mi-s o sarantoaca pe care a facut-o un bilet de tramvai de 3 lei?”

Dar pe astea le-ai citit?

• Primii 2 ani au fost mai grei
• She should have stuck with the green man
• 2 caini frumosi